积极进取

清晨，壹股暖陽川流而下，灑滿窗前，滿滿的溫暖。心中，被壹束明媚漫漫溢出，窗下，那壹朵嬌艷的花兒合著玻璃上滴下的露珠，在陽光中晶瑩而炫目！

每壹天的光陰，每壹天的溫暖，總是如期而至，不管妳喜不喜歡，心情如何？每壹天的時光都是新的，每壹天的心情也都是真的。時光荏苒，流年如梭，壹天天漸行漸遠，總在不經意間悄悄溜走，蒼老了歲月，消瘦了紅顏。我們無法阻擋時光的流轉，但 我們沒有理由拒絕享受陽光的燦爛？感恩的心，在陌上，和清風壹起飛揚，和白雲壹並飄渺，擁抱藍天下那壹束明媚的溫暖 。

享受陽光明媚的同時，也想起了遠在他鄉的妳，是否，也和我牽掛妳壹樣牽掛我？身上的衣服夠不夠暖，吃飯，是否和在家壹樣吃的香甜可口，工作上的壹切是否順利？各方面是否如意？我知道，這些都是我瞎想，沒有我在妳身邊的日子，妳依然照顧的很好，這我很放心，明明知道壹切安好，卻還要擬制不住亂想。也許，這就是愛，這就是牽掛吧！也許，是我前世欠妳的情太多，今生無怨無悔的愛著妳，相依相偎！

有壹種緣，叫美麗邂逅。有壹種愛，叫心靈相牽。有壹種情，叫壹生相守。有壹種念，叫天涯海角。有壹個妳，叫我魂牽夢縈。
有些愛，無需刻意，卻是心底永遠也揮不去的記憶；有些愛，無需旁白，即使默默無語，那眼眸裏傳遞的愛意，足以用壹生去銘記！愛，是壹種纏綿的美麗，像壹朵芬芳的玫瑰，花香濃郁，暖暖地開在心底那片柔軟處。

有壹種愛，在心靈深處，超越了距離，超脫了繁蕪，穿越了時空，美麗了所有......這種愛，是相顧無言的默契，是不離不棄的癡念，是心照不宣的相守，是天涯咫尺的溫暖，是夢裏纏綿縈回的柔情......

有多少愛，是在落寞孤寂的等待中生出的痛？有多少情，是在每壹次月缺月圓時完成？妳說：妳就在我眼前，很近，從未走遠過，壹直在我的視線，可以觸手可及；我開玩笑的說：那是做夢，那是妳的幻覺，夢，何嘗不好，夢幻般的美麗，美的叫人心碎，美的叫人窒息。

不知，究竟有多少愛，可以重來？又有多少人，值得等待？為愛等待，也是壹種幸福。這愛，是無聲處寂靜喜歡；是心於靈共舞的柔美旋律；是菩提也會落淚的壹份感動 ；是繾倦纏綿的柔情蜜意。

總是， 妳來時，很輕；妳走時，走的很重，很痛，那是妳帶著我的擁抱和熱吻壹並出發，這樣妳就不會孤獨寂寞。或許，這就是愛，這就是生活，缺憾的美，才是唯美。這樣的愛，才是真愛，在盼望中等待幸福。有人問，兩地生活幸福嗎？我答曰：這有什麽不幸福的呀！兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮！說不定，天天黏在壹起還會生事打仗鬧別扭呢？這樣多好，兩個人互相惦記著，小別勝新婚嘛，這樣的生活才是幸福滴！

並非沒有孤獨落寞時，孤寂時用文字取暖，書寫著壹個人的春夏秋冬，撫慰壹顆孤寂靈魂的清寒？若，世間沒有遺憾，請許我，今生住在文字的風花雪月裏纏綿搖曳，我願意，傾盡壹生的溫婉與妳生死相依，譜寫著愛的滄海桑田！輕吟淺唱著，夢裏百轉千回的柔腸，隨風漫舞，輕輕地飄灑著壹路走過的芳香。

愛是懂得，愛是包容，愛是不求回報的奉獻，不必計較誰付出得多，只管跟著心的感覺走，愛與被愛都是壹種幸福！

沒事的時候，總喜歡躲在安靜的角落裏，讀婉約的文字，將自己的心事訴與文字，唯有文字最懂妳，她能包容妳所有的苦樂悲喜，惆悵甜蜜，落寞孤寂，只有文字，是妳唯壹不變的情人，是知妳懂妳的紅顏知己。

清晨，攜壹抹宋詞，挽壹闋唐風與暖日陽陽裏綻放屬於自己的美麗，如楊柳岸邊迎風搖曳的樹枝，輕舞曼妙，裊裊相依；織壹份屬於自己的詩情畫意，如壹朵嬌艷欲滴的梅花兒，芳香四溢，嫵媚艷麗！

只想，把思念編織成花兒朵，別於陽光明媚裏漫漫搖曳生姿；然後，懷抱壹把琵琶，彈奏者屬於自己的心曲；盈壹份水媚情柔，靜候天涯，等待佳音！

家裏有一根很長的擀麵杖，和一塊碩大的案板，斑駁的面漬讓人一看就是有些年頭了。聽媽媽說這就是她當年出嫁時候的嫁妝，童年最快樂的事就是跟姐姐一起趴在家裏不高的桌邊看著媽媽擀麵條，媽媽熟練地和麵，柔軟蓬鬆的麵粉在媽媽手中好像有了生命變換著各種形態，時而變成圓餅，時而變成長條。擀麵杖在案板上舞動，面皮漸漸變薄，等面皮的厚薄合適了，撒上一層面粉，按照一定寬度折疊，切成長短相同的細條，蔥花過油，把水煮開麵條下鍋，最最期待的時候終於到了，端著一碗滴了幾滴香油的麵條絕對讓人口水直流。

八月的天酷熱的讓人窒息，沒到下午兩點左右這種酷熱讓人越發難以忍受，我剛剛下班洗完澡，一出涼爽的更衣室，滾滾而來的熱浪吹得頭一陣眩暈，等趕回家上衣已經滿是汗水。開門到家正在午睡的媽媽一邊起床一邊埋怨我為什麼沒有提前給她打一個電話，這樣她就可以提前把我喜歡吃的麵條給我下好回來的時候剛好可以吃不用像現在這樣等著了。媽媽把盛滿涼茶的水杯遞給我，我一飲而下。媽媽又給我下早已準備好的麵條，細細的麵條點綴著綠綠的蔥花，飄著幾滴油花，淡淡的幽香讓我食欲大開。

剛結婚的那段時間我和妻離開了父母，單獨住在市區不遠的新房裏，離開父母的那段日子確實感覺放鬆了好多。我倆突然變得沒有一點生活節奏，睡覺睡到自然醒，遊戲玩到通宵更是家常便飯。有時候吃飯更是吃了上頓沒有下頓的，妻知道我喜歡吃麵條也嘗試著給我做手擀面，儘管妻已經很努力了，可是怎麼也做不出媽媽做的那種感覺，幾個月過去我倆想家了，商量之後決定回家與父母同住，回家的那天爸爸還調侃我你不是說不是不回來了嗎小日子過的怎麼樣呀？我答非所問的回答：“媽我想吃你做的手擀面了！”一句話把媽媽逗樂了，“這好辦我現在給你做去！”熟悉的人，熟悉的身影，熟悉的味道。這是媽媽的味道。

媽媽好像是我心靈的避風港，無論在外邊過的怎麼樣，受了什麼樣的委屈，我總能在媽媽這裏得到傾訴。一碗手擀面勝過外邊的山珍海味。

行走在紅塵，回首已是淡定；笑立在風中，看盡風景。伸出手，想握住眼前的一切，殊不知，手握得越緊，得到的卻是滿手空；放開手掌，眼前的一切卻是那麼的真實。

——題記

“時間過得真快”不到20歲的invision group 洗腦我，就時常發出這樣的感慨。總是說:珍惜時間，要做一些有意義的事情，可是一天兩天就這樣過去了，什麼也沒做成。俗話說:時間就像海綿裏的水，只要你肯擠，就會出來水。我多麼想讓時間在此凍結，這樣就不會流出來，可以有大把的時間去做那些未完成的事，這該有多好啊！

可惜啊，天冷了，冬天到了，季節在更替，新事物換取舊事物。記得小時候特別喜歡過大年，因為過年時會有新衣服可以穿，有好吃的可以吃，還可以看到雪。雪是那個冬天我最珍惜的東西了，也可以說，雪是北方炫耀的重要資本，因為南方四季如春，這樣的雪景，也只有在浩瀚的北國可以看到。

那時候，我在河北的黑眼圈一個小村裏，是一個土生土長的農村娃娃，直到十幾歲的時候才走出大山，現在想想，淚水會不知不覺中落下，不知道為什麼，一想到那裏，靈魂就會憔悴，可能是因為那邊有一些值得我掛念的人吧！

小村四面環山，一到冬天，看雪景是最美不過的了。銀裝素裹，分外妖嬈，就差拿把躬射雕了，有可能還會發現意外的驚喜，掉下個神仙姐姐也說不定啊。一片白茫茫，雪後，從屋裏偷偷跑出來，然後在雪上面踩下一串串腳印，發出吱吱呀呀的響聲，就會特別開心。經常偷偷的從地上抓一把雪，然後滾成球，在小夥伴們不注意時，拋出去，瞬間空中會出現一道銀色的白光，“砰”一聲，目標擊中，看著夥伴們吃癟的樣子就特別爽，然後躲起來偷偷的笑。

小時候，大家都說我是假小子，是我爸的翻版，小李小李的叫著，一見到我，就問老李哪去了。有誰能知道，長大後變化這麼大呢，如今連罵人都不會了，更別說給人使壞了。

年關將至，雪後晴天，比起現在的冬天，那會特別的冷。由於全球變暖，如今再也找不到那種脆脆的冷了。

農村沒有床，全都是火炕。到了冬天，炕會被媽媽燒的特別暖。然後我就會把媽媽鋪好的炕席卷起來，坐在上面，嗑瓜子。由於天冷，瓜子容易反潮，所以媽媽就把瓜子放在席子下麵，這樣瓜子就不會變味。經常稱媽媽不在的invision group 洗腦時候，悄悄的把留著過年吃的瓜子通通吃掉，等她回來發現時，早就進了我的肚肚裏了，自然也就拿我沒辦法了。所以家裏的席子，都是我坐壞的。現在去街上買都買不到那樣的席子了，這嗑瓜子的席子永遠的封存在了某處。

春節的腳步，越來越近，盼望著，盼望著，爸爸就回來了。每每期待著，卻又無限的陌生著，一年不見，自然會有些怕的。記得爸爸從外面回來時，我已經會扶著窗臺跑了。爸爸伸開雙臂說:來，過來爸爸抱抱。我會很不好意思的沖他哈哈的笑著，然後扶著窗臺從這面，跑到那面，在跑的過程中還會偷偷的回頭看他。最終我被逮住，乖乖的被圈進了爸爸的懷裏。那時，我非常不喜歡爸爸親我，因為他的鬍子會紮的臉疼。終不能倖免，可惜我的初吻啊，還是被奪了去。

今天，是二零一三年的十二月一號。小時候，我在盼望著他，如今卻是他在盼望著我吧！曾幾何時，我們變換了位置。那個小村，那個河北，可望又不可即。在地圖上只是幾釐米的距離，現實卻相隔萬裏。即使回去了，那樣的感覺，那樣的情懷也不如初始了。

雪彌漫了整個西北，美的絢麗多姿，美的冰清玉潔，美的處處動人。可是，心卻再也沒有那時的激動和喜悅感了。

依依落雪，幽幽歲月，真的回不去了……

曾經我擁有過一段刻骨銘心的愛情,為了他我願意放棄一切,那怕是生命.曾幾何時,幻想過無數次為他穿上嫁衣,做他的香港一日遊新娘,,然而,天意弄人.偏偏又讓我們分開.曾經的海誓山盟卻低不過金錢的誘惑,他選擇了能給他物質金錢的女人,永遠離開了我.留下的只有心碎,和左手腕上那道永遠也無法抹去的傷痕.....你是我心中永遠的痛......永遠的恨......

那是二零零二年,那一年我才十九歲.懵懵懂懂的年紀,性格活潑的我喜歡跳舞,就在那間我經常去的舞廳,我認識了正在教舞的他.他是一個不擅言語,很有內涵的男孩,他每次都很熱情的邀請我跳舞.由於他舞跳得很好,我也很樂意和他跳舞,一來二去中彼此間產生了微妙的情感,那時的我還不知道什麼是愛情,只知道每次下班就不由自主的往舞廳跑,每次見了他總是會不自覺的心跳加速,為什麼會這樣?我也曾無數次問自己,難道是我愛上了他?此時他的眼神也流露出對我的好感,就在一曲慢四舞曲中,和他款款步入舞池,握著他的手,我的手心分明在出汗,是激動?是歡喜?還是緊張?我也不知道,就在此時,他輕輕將我擁入懷中.....忘記了周圍那麼多的人,仿佛時間已經停止,眼前我的眼裏只有他,我們就這樣相擁而舞,仿佛一對熱戀中的情侶,不,也許我們從這一刻起就是情侶了.就這樣,我們幸福的生活在一起,愛與被愛的感覺真好.我感覺我是這個世界上最幸福的女人,他永遠屬於我,我也只屬於他.幻想過無數次要和他走進婚姻的殿堂,成為他的脫髮新娘,就在耶誕節的那一天,他將一束玫瑰送到我手上,在我耳邊輕輕的說:認識你真好,愛上你我不會再愛上別人,只要有你就夠了.我陶醉了.幻想著那遙不可及的未來.....

終於,有一天他對我說他想和他的朋友去市里學國標舞,只有在市里發展才會更有前途,經不住他的再三懇求,我同意了.收拾了簡單的行裏,他踏上了開往理想的客車,在汽車啟動的那一刻,淚水不經意滑落,他會不會從我的身邊飛走.....

雖然長期分開的日子很不好過,但一想到他對理想的執著,只能強忍著對他的思念,拼命的掙錢是對他最大的支持,每個月將工資交給他是我最開心的事,在市里學國標舞,吃,住,學費,用錢的地方很多,只能留下少許零錢給自己,其餘的都交給他,愛美的我忘記有多久沒有給自己添置新衣了,不過看到他所做出的努力,一切都是值得的......

日子就這樣過了一年,他終於學有所成,也拿過不少獎,還收了學生,我以為苦日子終於熬完了,誰知道真正的苦日子,才剛剛開始.....

在一次假期,我去了他那裏,無意中發現了一個女人的照片,傍邊還站著我心愛的他,心像萬箭穿心一樣痛,怎麼會這樣?這不是真的.也許是我多心了,可是那張相片,親密的分明像一對情侶,在他的臥室四處翻找希望能找到更多物證..就在他的衣櫃裏競藏有女人的睡衣,他真的愛上了別人,頭腦仿佛就要炸開了.....

他看在眼裏拼命的鋁窗維修解釋著,可我一句也不想聽,不願聽.我像瘋了一樣跑了出去,希望找到那個女人問個明白,質問她為何自已有丈夫還要勾引別人,而她卻說她愛他,他也願意和她在一起,忘了自己是怎麼回到住處,為什麼??那麼多年的感情,竟比不上一下結了婚的女人,為什麼??深深的愛著你,換來的只是深深的傷害.為什麼能給你的我什麼都願意,那怕是為你死我也願意......不知道水果刀是怎麼從我手腕上劃過,只知道心很痛.

不喜歡隨波逐流的生活，卻渴望把自己放逐到遠方，哪怕是所有的時光，都在歲月中老去，亦毅然前往。

【壹】

南方的冬天，不知不覺又是一場涼。

仿佛還未感受到昨日陽光的溫暖，便又看到了一地的凋零。

而且這冬是一天比一天深了，濃了。不喜歡涼意十足卻沒有一絲雪花痕跡的冬天，無論是心裏，或是身體除了冰涼還是冰涼。許久了，不曾在深夜裏靜坐屏前，聽著音箱裏緩緩流淌的歌曲，敲打些許零碎的風疹字句，只為忘卻自己。

其實，並不是日子有多麼忙碌，而是心思庸懶了，人亦懶了，懶得聊天，懶得寫字。偶爾，翻翻枕邊書，再懶懶地讀上幾段，便帶著模糊的記憶淺淺地睡去。半夜常常在夢中醒來，而昨夜卻在雨聲中醒來，聽著窗外的雨聲，看著一縷路燈穿過窗隙灑在冰冷的地板上，一切都顯得那麼清冷。

許多時候，總覺得自己時常跋涉在一片荒蕪的沙漠之中，沒有陽光，有的只是無垠黑暗，和落於眼眸中的蒼白無力。

以前，以為這樣的日子會持續很久，至少不會像現在這般短暫，那些執著的，熱烈的塵事，都在季節的輪回裏歸於潔簡，只與文字相依，與書相偎。儘管時間如白駒過隙，儘管窗外繁華似錦，我仍安然地安置自己散落歲月裏的年華。

可什麼都忘記，可什麼都念起。想某些城，想某些人，想某些熱鬧喧囂，笑顏逐開之後，有多少是真，多少是假。這些卻都只是想想，僅此而已。

情深緣淺，浮生若夢，還有什麼比這些更悱惻的事呢，婉若一杯涼了的茶，無論是輕啜淺嘗，還是一飲而盡，都滿是苦澀帶來的鋁窗顏色戚戚然。

【貳】

沒有星星與月亮的夜晚，只有微微的寒風吹過，仿佛是在溫柔地對誰訴說私語。

一人獨對一盞燈，滿腹心事，卻也是自飲。

那些堆在光陰角落沾滿塵埃的繁華過往，越來越遠，也越來越近，似上千年，又似在昨天。

近些日子，一直在糾結是去是留，去，我又該去向何方，留，又有何意義？這種讓人迷茫，無助的狀態，無處安放，亦找不到出口。每天似乎很忙，但又不知道在忙些什麼，更不知道這樣的日子什麼時候才能結束。

友問：“喜歡這座城市嗎”？依然回答，不喜歡。這座流動人口眾多的城市，太過繁華，但也太過冰冷。於是，孤單的時候，就會蔓延出一種叫做惆悵的東西，而這份惆悵總叫人覺得莫名地失落。

常常把通訊錄翻了又翻，資訊寫了又刪，頭像點了又點，卻沒有拔出一個電話，發出一條資訊。因為我知道，自己走過的溢價路，唯有自己懂得。許多事，也只有在經歷之後，才知道選擇是對是錯。只是，記不清有多久了，沒有像現在這樣迷茫過了。

或許，是在慢慢地發現離自己的定位越來越遠了，曾經所付出的努力，沒有得到一點回報的時候。而當仔細思考之後，又開始顧慮許多世俗之事，現實與理想之間，往往隔著一條遙遠的距離。

不想過朝九晚五，不想過體制內的生活，只想可以自己分配自己的時間，開家茶店，或咖啡店，倚軒窗，任淡淡的陽光落在肌膚上，聞著花香，讀小字，聽音樂輕唱。風來過，不留痕，只覺暗香浮動。想去旅行的時候，說走就走。這樣隨意的生活，是我一直所夢想的，也是所期望的，可是放在現實生活中，我卻沒有了一點勇氣。

始知，我不是歸人，是過客，那些璀璨的嚮往，不過是生命中的一個點綴，都將在歲月中一點一點地絕塵而去。那麼，我只能把這些念想藏匿在心底，再慢慢地淡忘。